Fazendo exposição da figura

E o novo layout é assim, fazendo a exposição da figura.
Talvez porque hoje mais do que nunca eu esteja com tanta vontade de me mostrar, porque a vontade de viver hoje é imensa...
Acho que estou voltando aos velhos e bons tempos, ou indo para novos e melhores.

A aparência não é muito boa, depois de passar a madrugada em claro trabalhando.
Mas o sentimento de utilidade é tanto, a satisfação de fazer o que eu gosto é tanta, que mesmo tendo dormido 3 horas essa noite, eu fui trabalhar cantando, de bom humor.
Um bom humor matinal que não é normal nem quando está tudo lindo na minha vida. Eu simplesmente não acordo feliz. Mas hoje foi assim.

Eu voltei a dedicar tempo pra mim, pra atualizar minhas leituras, pra ver os meus filmes, pra aprender mais técnicas da minha profissão, voltei a desenhar... sim eu voltei a desenhar. Eu nem sabia que ainda conseguia.

E de repente o peso da palavra medíocre se foi, junto com o medo dela virar realidade.
Agora a frase da moda é "orgulho da superação".

E que continue assim, porque chega de lamentações!
Como diz a minha tão citada mãe:
É PRA FRENTE QUE SE ANDA.

Together we're invincible

Depois de passar o dia inteiro pensando no que dizer, eu ainda não sei muito bem como me expressar sobre como foi o show do MUSE, no encerramento do festival Porão do Rock.
Sinceramente, eu nunca pensei em ir num show deles. Se eles não viessem até Brasília, eu nunca iria pra São Paulo só para vê-los, como já fiz com outras bandas. Mas já que tocaram na porta de casa, eu não poderia deixar de prestigiar.
O festival foi muito bem organizado, e com o ingresso muito barato pra ter uma atração desse nível, mas quem é de Brasília sabe que o que já foi de graça, não pode se dar ao luxo de cobrar caro... E foram os 10 reais mais bem gastos da minha vida.
Encostada na grade, eu fui presenteada com um dos melhores shows da minha vida. O Tony viu os caras em Sampa, e disse que nunca tinha visto uma banda tocar com tanto TESÃO do que o Muse. E assim foi em Brasília, em um show de uma hora e vinte minutos.
Acho que não só eu, mas todos se surpreenderam com tamanha infra-estrutura, muito parecida com a do dvd lançado esse ano, mas lógico que menor, proporcional ao tamanho do palco.

E o show começou, a tela ao fundo acompanhou, e eu de boca aberta não conseguia nem cantar, nem acreditar... era bom demais pra ser verdade. Meu amigo várias vezes me batia e falava "filma isso!", mas eu não conseguia, eu não queria, eu queria gravar com os meus olhos, eu não queria perder tempo com câmera, eu queria deixar na mente, cada imagem que eu via, cada música que tocava, cada pedacinho de papel que voava...
E de repente eu entendi porque o Muse é o que é hoje. Entendi porque atualmente eles influenciam bandas que um dia já me influenciaram tanto, o Dream Theater como maior exemplo.

Terminei o show toda arrepiada, com lágrima nos olhos.
Escrevi tanto, mas ainda me faltam muitas palavras...

Foi um show pros ouvidos.
Foi um show pros olhos.
Foi um show pra alma.

Together we're invincible.

Quanto ao layout...

... eu voltei ao antigo e simples do blogger mesmo.

Porque o layout que eu tava usando podia ser puro loosho, majia, glamu e ceduçãum, mas quando eu usava o mais simples eu era mais feliz.

Então, seguindo o ditado que diz que em time que tá ganhando não se mexe, apesar de não ser supersticiosa, volta o layout, pra ver ser com ele a inspiração também volta.


[depois eu ajeito os detalhes]

A volta do Malandro

Eu quero voltar a escrever.
Eu quero voltar a criar.

Hoje eu quero tanta coisa. Eu quero inspiração, eu quero novidade, eu quero dinheiro, muito dinheiro.
Eu queria saber porque de repente a fonte secou, as ideias se foram, e nem o idiota que eu amo, que antes me fazia escrever coisas tocantes, agora ele não me serve de inspiração, não me serve de exemplo, não me serve como ser humano.
A procura continua, mesmo que eu não ande com uma camiseta dizendo que estou no time das garotas que precisam de namorado, mas volta e meia eu ainda reparo nas novas caras que surgem perto de mim.
Mas como é que a pessoa escreve se ela não lê?
Eu não leio, mas que merda, isso me irrita, eu quero ler, coisa de gente grande, aquelas coisas que me fazem escrever outras coisas, tudo muito interessante, como eu julgo ser.
Se eu não trabalho a porra do intelecto, não sai caralho nenhum, né?
Olha, não liga não, hoje eu tô super boca suja.
Hoje, e tem uns tempos...
Eu acho que de tanto reclamar da vida, xingar tudo e a todos se torna tão comum.
Mas como diz minha mãe, não existe razão em reclamar porque quer algo diferente, se você continua fazendo tudo igual.
Novas atitudes geram novos resultados.
Mas que praga, minha mãe sempre acerta.
Ela tava aqui esses dias, veio passar férias comigo, e como era de se esperar, toda vez que um parente vai pra minha casa, na primeira semana é tudo lindo, depois disso eu quero que vá embora, porque eu não aguento mais a invasão, as criticas, a divisão de tudo, principalmente de espaço.
O que me faz ter certeza que eu mereço a solidão como a solidão me merece, lembrando sempre que isso não é uma coisa ruim, eu não sofro por isso, e eu amo morar sozinha.


Eu to aqui porque eu amo caralho do povo que lê essa porra, e se importa comigo e gosta do que eu digo.
ó só, prometo que voltei.
Nem que seja pra falar merda, e pra ninguém ler essa porcaria, mas eu tô por aqui.
Se precisar, é só chamar.

E pra terminar, uma conversa relevante:

jotapê ): diz:
procura uma câmera chamada HOLGA.
vê o que ela faz.

- Luciana Lobato diz:
a holga fica gravida de luis carlos prestes e quer ter o seu filho no brasil?

jotapê ): diz:
na verdade, ESSA holga MORRE na câmara.
(emoticon de movimento da mão que simboliza o trocadilho)



Só porque apesar de tudo, eu ainda sou engraçadinha.

Pela banalização da vida.

Eu gosto de texturas. Eu gosto de xadrez, de listras, de flores, de ONCINHA, e eu gosto de usar todas de uma vez. Uma breguisse que só vendo. Mas eu gosto. Eu gosto de tênis branco, eu só não gosto é de limpar. Eu gosto de discutir, de expor minha opinião, de me sentir inteligente. Eu gosto de todas as modinhas virtuais que surgem. Eu gosto de bolo comum esfarelado dentro do pote de iogurte, mas eu nunca experimentei feijoada com requeijão. Eu gosto da palavra PEDANTE, eu gosto de chamar as pessoas de pedante, mas se me chamarem de pedante eu provavelmente vou querer sair na porrada. Porque eu ficaria ofendida. Porque eu não sou pedante. Eu gosto do filme O Amor Não Tira Férias, porque o meu projeto de vida é encontrar com o Jude Law na rua e falar: E ai, vamo transar? Mas é porque o filme é bom também. A trilha sonora é tão boa! To tentando baixar ela mas não acho em lugar nenhum. Eu já falei que eu gosto de alho? Que comida pra mim tem que ter doses cavalares de alho, porque alho é muito bom, e eu amo alho. Eu gosto de poesia, mas só as do Leminski, porque as poesias do Leminski falam muito com pouco, e eu adoro um minimalismo. Não sou como o poeta engenheiro que eu topei no meio da rua, mas gostaria de ser. Perguntei pra ele se ele consegue viver de poesia ele me respondeu "A poesia é o que faz meu coração bater, então eu posso dizer que sim, que vivo de poesia." Me humilhou, diz aí. Depois dessa eu to procurando o que faz meu coração bater. E to quase desistindo. A gente precisa mesmo viver pra alguma coisa? Ter um propósito? Vai saber. De música eu gosto de tudo e de quase nada. Eu gosto do que é bom, mas o meu conceito de bom você provavelmente não concordaria, mas gosto é que nem braço, tem gente que simplesmente não tem, né? Eu gosto de design. Mas eu não faço a mínima idéia de como fui estuda-lo. Até pouco tempo atrás eu queria ser arquiteta, mas eu durmi na prova da UnB. Literalmente. Acredite se quiser. A Cora dormiu no show do Zeca Baleiro, eu durmi na prova da UnB. Linda e loira. O meu projeto de vida agora é ficar rica e fazer que nem a Paris Hilton. Porque comemorar aniversário com bolo e guaraná é pros fracos, eu quero é dançar dentro de uma taça gigante de champanhe, vestida de ouro dos pés a cabeça, com a nata da sociedade americana olhando pra mim. Isso que é glamour. Tudo bem que eu preciso perder uns 20 quilos pra fazer isso, mas se eu ficasse rica, AH SE EU FICASSE RICA!
Eu ia ficar podre de blasé e provavelmente de pedante também.
Mas daí meu bem, ser pedante rica é bem melhor, né?
Fica a dica.

WTF

Sem muito saco pro blog.
Aliás, a inspiração acabou tem muito tempo.
Retorno com a programação normal quando me sentir normal.
Em Manaus foi tudo lindo, me apaixonei várias vezes. Mas já passou.
E o novo layout do blog tá suuuper bandeira gay, mas foda-se.
E foi o meu querido Reinolds que me ajudou na parte chata que eu não entendo.
O blog super chic dele é: http://reinaldodimon.com/blog/


Pronto, postei.

I love my brain - you're all I need.

Tears you see on my face, you do have something to do with. You are the only person who's completely certain there's nothing here to be into...That is all that you can do. I'm the next act waiting in the wings. I'm an animal trapped in your hot car. I am all the days that you choose to ignore.
You're all I need.
Could we stay right here until the end of time, until the earth stops turning?
I'm just an insect trying to get out of the night. I only stick with you because there are no others. You're so cute when you're sedated, dear.
You are all I need. I'm in the middle of your picture, lying in the reeds.
Lay your head where my heart used to be... Hold the earth above me... Until it stops turning... Wanna love you until the seas run dry... I've found the one... I've waited for...
Fear starts creeping up, when you have so much to lose. Your love waits you while you're cheating. Lightning strikes you when you're moving.
You're all I need.
I love you less now that I know you.
It's all wrong.
It's all right.
It's all wrong.
You're all I need.
The light you see in my eyes, you do have something to do with.
Play the game namely love, play it like you have nothing to lose.
Sleep tight, grim rite, we have two hundred couches where you can sleep tonight.
You're all I need.
I love you less now that I know you.
It's all wrong.
It's all right.
It's all wrong.

You're all I need.
You're all I need.
You're all I need.

Motivos e motivações

Me faltam novos motivos.
Novas inspirações, novos amores, novas alegrias, novas novidades, novas mentiras, novas piadas...
Porque os assuntos de sempre já não me inspiram mais, já não estimulam, já não fazem muita parte do sou.
Quando tudo volta a mesma porcaria que era antes, quando brigar nem adianta mais, quando se empolgar nem vale mais a pena, tende-se ao comodismo. Alguma coisa explica a falta de iniciativa mesmo nas situações onde se sabe todas as soluções?
Preguiça, talvez. E claro, mediocridade.

E eu não quero ser medíocre. Eu não quero.
Eu não quero fazer as coisas pelos outros, eu não quero aprender pra impressionar os outros, eu não quero viver minha vida pelos outros, eu não quero seguir os conselhos dos outros. Eu não quero ser os outros.
O caminho das pedras eu sei. Eu só não sei o que falta pra me fazer começar.
Talvez eu não tenha apanhado o suficiente pra aprender, talvez falte mais sofrimento.
Talvez eu tenha que mudar de cidade.
Talvez... que palavra insuportável.

Talvez seja hora de morrer, e nascer de novo.

Teoria das Laranjas

Obrigada ao meus amigos que fazem parte de minha reles existência.
Obrigada por serem presentes, por discordarem, por me acordarem e me deixarem dormir sempre um pouco mais, e por me alimentarem nos domingos solitários.
Obrigada por escutarem minhas reclamações, por rirem das minhas piadas sem graça, aguentarem bebedeiras, aguentarem TPM's, aguentarem eu, ridícula.
Obrigada aos poucos e bons amigos brasilienses.
Obrigada aos poucos e bons amigos distantes.
E principalmente, obrigada por não serem indiferentes.
Eu agradeço e externo esse sentimento, porque faço questão de que as pessoas que me cercam saibam que são amadas, são queridas e lembradas. Porque eu simplesmente não consigo conviver diariamente com uma pessoa, e ser indiferente. Pode ser carência, pedantismo, tanto faz, mas eu não consigo. Infelizmente, desenvolve-se afeto, daqueles que te fazem pensar em voltar pra dentro do fogo no caso de um incêndio.
E por mais que a gente ache as datas especiais desprezíveis, não existe um ser humano nesse mundo que não goste de ser lembrado, se sentir querido. Mas infelizmente não é todo mundo que sabe dar e receber.
Porque não se chega numa papelaria e pede-se meia dúzia de laranjas.
Simplesmente não se exige de uma pessoa ou situação o que ela não pode te dá.
E é por isso que eu agradeço aos meus poucos e bons amigos.
Porque eu sei que deles eu posso pedir laranjas.

Velhice.

Você percebe que tá ficando velho quando pensa em uma coisa importante, e meia hora depois não consegue lembrar dela, nem por um segundo, nem por nunca mais.
Você percebe que tá ficando velho quando precisa de um cantor ridículo, mas que descreve a tua alma, pra te fazer inspirar, pra te fazer escrever, externar e procrastinar.
Aliás, você percebe que tá ficando velho mesmo quando nem procrastinar você consegue, porque o tempo não te permite, porque a tua vida tá corrida demais pra fazer qualquer coisa miúda que seja.
Você percebe que tá ficando velho quando trabalha mais do que estuda.
Você percebe que tá ficando velho quando trabalha mais do que dorme.
E principalmente, você percebe que tá ficando velho quando tem tempo pra dormir, mas não consegue. A insônia é o principal sintoma da velhice.
Você percebe que tá ficando velho quando as músicas antigas te remetem momentos únicos que nunca voltarão, e quando você acha que todas as bandas novas que surgem todos os dias não se comparam nem um pouco com o que é música de verdade. Aliás, o conceito de "correto" e de "verdade" é algo que só a velhice te dá. E muitas vezes errado.
Você percebe que tá ficando velho quando acorda agitado, resolve mil coisas num só dia, e não para nem no momento de descanso. E você percebe de uma maneira desesperadora que tá ficando parecido com a sua mãe, com aquela inquietação irritante, que você se prometeu que nunca teria. Pior ainda, você realmente já está velho quando se dá conta de que parece mais com os seus pais do que gostaria. O que é mais desesperador, irritante e perturbador do que tudo que já foi citado acima.
Você percebe que tá ficando velho quando faz coisas boas, e não espera nada em troca.
Você percebe que tá ficando velho quando as coisas não te abalam mais, e que você alcançou a tão esperada maturidade.
Você percebe que tá ficando velho quando você deseja a felicidade de quem você ama, mesmo que não seja correspondido.
Você percebe que tá ficando velho quando se olha no espelho pela manhã, e vê que tem uma ruguinha em baixo do seu olho, que até pouco tempo atrás não residia ali.
Porque você só percebe que ta ficando velho assim, de um dia pro outro, sem tempo de tomar fôlego antes.

Vai.

Morra.
Tenha um acidente de carro, pule da ponte, seja atingido por uma bala perdida.
Vai embora.
Mude de bairro, de estado, de continente, de galáxia.
Me deixa.
Me deixa pelo menos um dia sem ser tomada pela tua presença, que me faz sentir tão pequena.
Troque de roupa, mude de estilo, afogue os detalhes que me fazem entrar em desespero.
Remova as tatuagens, raspe a barba e o cabelo, desapareça.
Não ria das minhas piadas, não me dê atenção, não fale comigo.
Me ignore, me deixe.
Morra.

Antes não esqueça de devolver a minha vergonha na cara e meu amor próprio.
Meu sono e minha identidade musical e alcoólica também.
Não esqueça de me deixar ser aquela que eu era antes de você.
Mas por favor, não esqueça de morrer.

Por favor.

I love my brain.

I don't want to be buried in a Pet Semetary, I don't want to live my life again. Caralho, to parecendo um panda de tanta olheira. Eu não aguento mais essa rotina, tô parecendo um Zumbi, um robô. Que preguiça, de viver. Meu corpo tá fraco, acho que é por causa da má-alimentação, eu preciso comer direito. TO MORRENDO! Foda-se. Ai credo, que pessoa PEDANTE. Adoro essa palavra. Pedante. Pedante. Pedante. Ela veio me falar que Coca Cola faz mal, e perguntou se eu já botei um ossinho de frango em um copo de Coca, pra vê-lo corroer. E desperdiçar um pedaço de frango e um copo de Coca? Eu não. Só falta ela vir me falar agora que o hambúrguer do McDonalds é feito de minhoca, e que a boneca gigante da Xuxa que ela tinha quando era pequena encarnou algum EXU e tentou estrangular a família dela, enquanto ela dormia. Lendas Urbanas. Uma mais rídicula do que a outra. E se os meu problemas não fossem suficientes, eu ainda tenho que aguentar o pedantismo e as crenças primitivas dos outros. Deus, como eu amo essa palavra, PEDANTE. Tem uma fonética boa, eu poderia passar horas falando essa palavra. Pedante, Suvaco, Manolo. Lindas palavras. Babaca. Como tem gente babaca nesse mundo. Eu queria ser o Ciclope, e matar as pessoas com o olhar. Aliás, matar nunca foi tão preciso. Gente babaca tinha que morrer. Se mata, guria. Vai cuidar da tua vida. William, William was really nothing. The Smiths. Banda boa da porra. Pelo menos na lista de privações a música não entra. E que privações? Eu nunca me privei de porra nenhuma. Nem de Coca, nem de frango, nem de cerveja, nem de cigarro. Live fast, die young. Eu morro um pouco a cada dia mesmo, não importa como, tanto faz. E agora lá vem ela de novo. Tá falando que jogaram quebrante nela quando era pequena. DEUS, EU TENHO MESMO QUE AGUENTAR ISSO? Quebrante de cu é rola, que coisa primitiva. Agora ela vai me mandar um email de corrente dos 29 anjos que realizam um milagre em 15 minutos, aposto. Eu preciso dormir, que cansaço. E aquele bando de desgraçados não vão responder meu email, não? Malditos. Percam os dedões e as cordas vocais. Eu não vou fazer esse trabalho sozinha. Puta que pariu! Como assim eu tenho que providenciar zilhões de documentos pra amanhã? Merda de Finatec. Merda de Unb. Toda semana é essa putaria. Tomara que o Reitor morra também. Quero que vá todo mundo pra puta que pariu. Não me toca. Nossa, que horror. Que tpm. Quantos pensamentos maldosos. Ainda bem que me resta privacidade dentro da cabeça.. Já pensou se todos pudessem ler o que eu penso? Não gosto nem de pensar nisso.

Recaída e Evolução - Parte 2

Ela já deu o primeiro passo.
Já desmistificou sua imagem santa, já reconheceu os defeitos e já deixou de se importar pelo menos um pouco.
Já não sonha mais, não imagina, não questiona, não comenta. Apenas deixa ser.

A não ser, claro, nas recaídas.
Nos pequenos momentos que se permite pensar no que poderia ser, na chance que talvez pudesse ganhar...
Mas é o talvez que a atormenta, é por causa dessa palavra que ela desistiu, e também por causa do nunca que vem logo depois.

Se ao menos os detalhes preferidos não fossem tão gritantes, se ao menos ele não criasse mais detalhes, se ao menos ela não se importasse tanto com eles, se ao menos os detalhes não fizessem a diferença...

O próximo passo é abandonar a incerteza, e recuperar a segurança, pra poder alcançar a indiferença.
Pra poder deixar de ter recaídas a cada sinal carinhoso.
Pra poder deixar de ter recaídas a cada sinal misterioso.
Pra poder deixar de ter recaídas e voltar a escrever sobre o mesmo assunto de sempre.

Mas pelo menos houve evolução.

Recaída e Evolução - Parte 1

"Com a mesma falta de vergonha na cara eu procurava alento no
Seu último vestígio, no território, da sua presença
Impregnando tudo tudo que
Eu não posso, nem quero, deixar que me abandone

São novamente quatro horas, eu ouço lixo no futuro
No presente que tritura, as sirenes que se atrasam
Pra salvar atropelados que morreram, que fugiam
Que nasciam, que perderam, que viveram depressa, depressa demais

A vida é doce, depressa demais.

E de repente o telefone toca e é você
Do outro lado me ligando, devolvendo minha insônia
Minhas bobagens, pra me lembrar que eu fui a coisa mais brega
Que pousou na tua sopa. Me perdoa daquela expressão pré-fabricada
De tédio, tão canastrona que nunca funcionou nem funciona... "


Lobão - A Vida é Doce

bênção.

Ela para e pensa.
Não necessariamente nessa mesma ordem.
Mas as vezes deseja não pensar.
E por que não?
Essa pratica atual (entende-se que pensar nunca fora um de seus hábitos), tem lhe privado do que antes achava normal. Pura questão de valores reavaliados.
É difícil descobrir e aceitar que não pode fazer mais coisas que fazia no passado. E pensar se torna um peso, porque quanto mais ela pensa, mais deseja não pensar.
Ela olha e não entende.
Presente ali apenas o seu corpo, porque a mente.... na lua.
O professor fala, mas ela só escuta a voz da sua cabeça, que diz: "Ser racional não é legal", numa rima infantil.
De tanto pensar ela baixa a cabeça e dorme.
E quando acorda com um grito do professor ela conclui:
A ignorância é uma bênção.



escrito em 11 de novembro de 2005.

Muito de mim, no pouco que sou.

Muita coisa pra pensar, pouca vontade de externar.
Muita coisa pra escrever, pouco sentido pra fazer.
Muita coisa pra limpar, preguiça em dobro de viver.

Muita coisa pra fazer, pouco tempo de executar.
Muitas vontades pra realizar, poucos meios de ver.
Muitas sonhos pra afundar, pouca vontade de permanecer.

Muita fé pra exercitar, pouca paciência pra esperar.
Muita gente pra esquecer, poucas coisas pra ajudar.
Muito amor pra dar, pouca reciprocidade pra ocorrer.

Muita coisa pra aprender, pouca memória pra guardar.
Muito pra estudar, pouca coragem pra começar.
Muito pra se enxergar, poucos olhos pra crer.

Muitas derrotas pra acontecer, poucas vitórias pra incentivar.
Muita coisa pra concretizar, pouco dinheiro pra viver.
Muitas barreiras pra ultrapassar, pouca força pra vencer.

Muita vontade de desistir, pouca coragem pra tentar.
Muitos porres pra tomar, pouco estômago pra aguentar.
Muita coisa pra viver, pouco de mim pra esperar.

Brasília não se importa - Parte 2.

Essa cidade... não é mais a mesma.
As vezes eu me pergunto se ela ainda é minha.
Sim, Brasília é minha.
Eu já cantei alguma vez pra você "Nós temos uma cidade para amar"?
Não? Poxa, que pena. É porque você não é digno de Brasília.
E nem da minha cantoria.

Nova Iorque pode ser tema de canção, pode ser contraste, pode ser fusão, mas uma coisa ela não tem: O avião.
É que Brasília me faz criar rimas medíocres.

Quinze anos atrás, quando eu cheguei, não podia nem imaginar que seria doutrinada e discipulada à solidão local, e que aprenderia amar a seca que faz o meu nariz sangrar, mas que deixa meu cabelo lindo... Brasília me agrada principalmente na seca.
A infância foi brincando no Parque da cidade, circulando de patins nas entre-quadras, e andando de bicicleta debaixo da passarela do Eixão.
Foram as pernas roxas que me fizeram morrer de amores por Brasília, e não as músicas do Legião.
Aliás, artista nenhum fez a minha cabeça... Porque a Capital deixou de ser a Cidade do Roque tem muito tempo...

O metrô também é uma pornografia, mas as calçadas são impecáveis.
Aqui nada depende de mim, muito menos as luzes.
Nova Iorque pode até se importar com você, mas uma coisa é certa:
Brasília não te dá a mínima.

Brasília não se importa - Parte 1.

"I had seven faces
Thought I knew which one to wear
But I'm sick of spending these lonely nights
Training myself not to care
The subway is a porno
The pavements, they are a mess
I know you've supported me for a long time
Somehow I'm not impressed

But New York cares..."

Interpol - NYC

Última vez - parte 2.

Paradoxo.
Um oceano de sentimentos, de vivências, e situações, se resumem em apenas uma palavra. Paradoxo.
Que se você for parar pra pensar, não tem significado definido, não é nem lá, nem cá, é divergente, é discordante, é discrepante.
E que se EU for parar pra pensar, se resume em mim. Uma gama de palavras que no fim são a mesma coisa.

Parece o mais puro clichê da existência humana, alguém dizer que é o contraste em pessoa. Mas eu nunca pensei que pudesse ser essa antítese, esse devaneio. Eu nunca pensei que eu pudesse amar e odiar tanto alguém. Nunca.
Os anos vão passando, a situações vão se repetindo, e a trajetória de pseudo-paixões não-materializadas e sequer correspondidas tem sido massante. Pra mim já deu. Eu cansei.
Carregar isso nas costas já devia ter me feito ao menos aprender a lidar com essa situação que sempre se repete... Mas não, o alguém em questão é diferente de tudo que eu já me deparei. E o que dói mais não é nem a rejeição, é falta de consideração. É saber que ele pode ser a criatura mais dócil do mundo, mas que ele não me escolheu pra demonstrar os bons sentimentos. E aquelas músicas de perdedores não saem da minha cabeça, que vai de Lenine a Pearl Jam, numa mistura de "Por que não eu?" com "Por que você não pode ser a estrela do meu céu?", mas o Por Que sempre está presente...
Mas do que importa, se eu já desisti?
Hoje, eu jogo a toalha.
Hoje, ele já não faz parte dos meus sonhos e ilusões.
Hoje, eu vou apaga-lo.
E que comece então a fase de desamor.
Porque hoje, é a última vez que eu choro por ele.

Última vez - parte 1.

"Acendeu um cigarro para que o oxigênio lhe corresse mais limpo no sangue - a gente acredita nas mais loucas tolices para sustentar alguns vícios.

Como o vício de se entregar prontamente a cada nova relação sem pensar no que isso pode nos levar. Esperamos, claro, sempre o melhor. Aliás, não esperamos, temos certeza do melhor, porque a cegueira do amor não vê defeitos não é mesmo?? "Como que algo tão bom não irá durar??". Oras, porque as coisas nem sempre são assim... tão simples. Ou as vezes são e nossas depressões constantes com o término das coisas é que fazem com que elas pareçam tão complicadas.

Era óbvio que ele, mais uma vez não conseguiria passar por tudo aquilo com a clareza que se espera de alguém que faz do pensamento sua forma de viver. Mas, na verdade, clareza é algo que só existe para os ignorantes...

Nessas de se entregar prontamente a tudo com a intensidade de algo certo tem seus riscos. E alguém que corre riscos deve acostumar-se com eventuais derrotas - as vezes mais freqüentes do que eventuais.

Pensou... "Nessa idas e vindas... de se entregar e se perder no outro... a gente se mata um pouco a cada dia". Assim como um trago de cigarro lhe destrói, também o faz o amor a quem ama demais... Então.."porque me culpar?"... se de uma forma ou de outra vou morrer mesmo. Seja de uma forma ou de outra, com um trago ou um beijo, morro um pouco a cada dia.

Não se culpou mais com os maços de cigarro aos quais se entregava diariamente, deixou ser. Encerrou, sentado àquela mesa, mais um cigarro e mais uma derrota.

Dormiu bem..."

Texto: Bruno Guerra.

E hoje ele combina perfeitamente.

Minhoca Minha

Eles se conheceram numa quarta-feira.
E firmaram o palco que seria a testemunha e o estímulo das heresias, profecias, e divagações de uma próspera amizade: a mesa de bar.
Ela saiu de casa aquele dia pra tornar real o que já nem acreditava que pudesse existir, porque placa de Unaí se vê em Brasília mais que placa de retorno, mas daí encontrar um ser humano correto, educado e politizado só podia ser miragem de oásis no deserto de outubro do Distrito Federal.
Ele era curiosidade na cabeça dela. Mal sabia ele que a roraimense já tinha escutado parte de suas histórias vergonhosas, e que já tinha até se divertido à custa dele por causa disso. E ele nem era o objetivo da noite... Aliás, nem do dia. O feriado era pra ter sotaque carioca e nortista, e não das porteiras das terras de peão e rodeio.
Ela saiu de casa vestida pra batalha, mal sabia o que podia encontrar no percurso ou no destino, na dúvida, e na seca, nunca se arrisca. Deixa a alça do sutiã aparecer, que é máximo que ela sabe fazer pra provocar o sexo oposto. E vestida que nem piranha ela chega no bar, faz cara de paisagem, acha a mesa e senta. Pronto, hora do abate.
A mania de perseguição cognitiva nunca culminou daquele jeito. Por fora um sorriso e uma maquiagem impecável, mas a mão suava, e seu coração abraçara o pâncreas adoentado.
E ele veio de brinde.
Ele não, eles.
Porque tinha outro lá, uma das criaturas mais insanas, afetadas, e amorosas que ela teve o prazer de encontrar em sua sobrevivência.
Eles se olharam, e pronto. Não se sabe como foi pra ele, pra ela foi amor à primeira vista.
Eles se gostaram de graça, e olha que ela gostar de alguém assim, é quase como ganhar na loteria. E num pequeno gesto de cavalheirismo, que nem é comum pra ele, ela se encanta. Um simples copo de cerveja, ele deu o dele pra ela, e regou a rosa do Pequeno Príncipe.
Se conhecerem, se adoraram, embebedaram, e dançaram. Cansados sentaram no chão, e meia dúzia de palavras apenas foram ditas. Nada mais precisava ser comentado.
A noite acabou.
Ele ganhou diversão.
Ela alcançou objetivos, e resgatou sentimentos.
Ele ganhou uma amiga.
Ela ganhou mais anos de vida.



Pro Mauro. Tinhamo.

Falta de metodologia.

Eu, como designer, tenho meus métodos para conduzir meu raciocínio para resolver os problemas e desafios de design que tenho diariamente.
Acredito que os jornalistas, aqueles que eu suponho que vivam de escrever, devam ter a sua metodologia também. Isso, talvez fosse a única coisa que me atrairia caso eu fizesse tal curso. Como essa matéria deve ser nos primeiros semestres, depois de fazê-la eu largaria o jornalismo, antes que a crise-existêncial-jornalistica batesse à minha porta.
Tal metodologia me ajudaria muito, como hoje, que estou até inspirada pra escrever algo, mas não sei o que falar, nem como começar, fazendo cair por terra aquela imagem que as pessoas tem do designer, de ser uma pessoa "extremamente criativa".
Pensar tem sido difícil pra caramba.
Me passou pela cabeça como seria lindo se houvessem metodologias para tudo na vida, o passo-a-passo pros problemas financeiros, pros fracassos amorosos, para a boa convivência em sociedade. Já pensou? Ia ser tão prático, principalmente porque com o aumento da inclusão digital, e o fácil acesso à internet, existiriam tutoriais disponíveis pra download!
De repente, todos os nossos problemas acabariam, depois de uma procura no google! Isso que é um pensamento moderno, não é mesmo?
E como seria quando acabasse os assuntos? Quando tudo que eu penso e que me inspira é um ser humano que não dá a mínima pra mim, que me despreza e se preocupa comigo ao mesmo tempo, fazendo da minha vida um paradoxo estacionado em cima do muro?
Dizem que os amores complicados e impossíveis são os que valem mais a pena, e eu até concordaria se a balança não pesasse mais no lado do sofrimento, se não doesse toda vez que eu penso nisso, e se os pensamentos não ficassem tão sem nexo como esse texto, que começou falando de métodos, e agora fala de amor.
É, amor.
Se não for isso, é o que?
O que explica eu gostar até dos defeitos, das manias irritantes, das piadinhas sem graça e dos cortes de cabelo e barba, um mais feio que o outro? É amor, meus amigos.
Daqueles que se fossem correspondidos, seria tema de novela.
E se é amor, o sentimento de incompetência, de impotência, e de inexperiência são o quê?
Falta de metodologia.

nem é

Dá pra entender?
Dá pra entender por que eu sou estranha assim?
Por que eu gosto de me trancar no meu mundo, e odeio quem possa me assistir ao vivo?
Por que a palavra solidão agrega tanto valor negativo?
She´s my best friend...
Cadê aquela segurança que a Bruna falou que eu tenho?
Cadê o controle emocional?
E depois de tanto ódio, tanto incomodo, eles foram e eu fiquei.
E chorei sozinha, vendo minha criança indo embora.
Tô sentindo falta do barulho, do choro, e da conversa sem nexo.
E escutar aquela vozinha dizendo "titia! cavalo! peixe!", não exatamente nessa ordem, mas várias vezes por dia.
Eu escolhi assim, eu sempre quis estar aonde eu estou.
Agora eu sou só trabalho e só Interpol.
E nem é TPM.

Peruando.

Leticia me chamou de heroína, porque eu sei peruar.

Eu sempre achei coisa de perua aquelas que dizem que precisam viajar pra espairecer, esquecer dos problemas e renovar os ares. Até eu descobrir que sou capaz de fazer isso, e que a técnica é realmente boa e eficaz pra quem consegue deixar as coisas de lado, e fingir que está tudo bem por um tempo limitado.

Mas daí eu voltei, e achei aquelas coisas que me encomodavam no mesmo lugar onde deixei, só que com a poeira de dois meses acumulada. E quando eu limpei, voltou o cansaço, a insatisfação, a rejeição, o descaso, e até o cd da cibelle voltou.

Que droga, quero viajar pra sempre.

2008

De volta.

Depois de dois meses de férias, de um novo ano começar, e até o carnaval já passou.

E parece que o tempo passou em câmera lenta, que a vida evoluiu em muitos pontos, e que regrediu em alguns que me eram cruciais.

É horrível admitir que eu não sou mais a mesma, e consequêntemente as coisas que me cercam também não são, e tentar me fazer de vítima em situações que sou tão culpada quanto o outro lado chega ser até ridículo agora que nem faço questão de que tudo volte ao meu conceito de "normal".

Amadurecer dói demais. E uns dizem até que é opicional. Eu já não faço mas nem questão.

Eu que sempre me doei, sempre amei, sempre me dediquei, e me achava tão autruísta... tô mais pra ser humano medíocre e egoísta, e o pior é que ainda acho que tenho razão.

Que eu viva sozinha então.

Luciana e solidão se merecem, parecem que foram feitas uma para a outra.

Um coração em volta dos nossos nomes é tão lindo... e sem ironia: que sejamos felizes para sempre.

batepapo.com.br

Haroldo diz:
Então tu nem vem, né?

- Luciana Lobato diz:
acho que não, parece que é isso que tu quer.
tu só fala nisso.

Haroldo diz:
sera?
seramesmo.com.br?

- Luciana Lobato diz:
achoquesim.com.br

Haroldo diz:
achoqueeuqueroquetuvenhasim.com.br

- Luciana Lobato diz:
ficofeliz.com.br

Haroldo diz:
tenhoquelavaralouça.com.br
bjo.com.br

- Luciana Lobato diz:
tchau.com.br
teamo.com.br

Haroldo diz:
(L).com.br


E não vejo a hora de chegar.

aqui.

E por aqui, é tanto sentimento, que falta inspiração.

Só me resta parafrasear os outros.
Só me resta.

instante de dois

Não quero que você me coma
Não quero que você me engula
Não quero que você me acorde
Não quero que você me durma
Não quero que você me assista
Não quero que você me assuma
Não quero que você me corte
Não quero que você me inclua

Eu só quero um segundo teu
E um segundo meu
Um instante de dois
Sem mais, nem pra depois eu te dizer
Que eu te amo não
Te amo demais para ser prisão
De dois
Amor

QUE FAÇA!

O pauloleminski

é um cachorro louco

que deve ser mortoa pau a pedra

a fogo a pique

senão é bem capaz

o filhodaputa

de fazer chover

em nosso piquenique

ENTÃO QUE FAÇA!

green grass

God took the stars and he tossed them
Can't tell the birds from the blossoms
You'll never be free of me
He'll make a tree from me

Don't say good bye to me
Describe the sky to me
And if the sky falls, mark my words
We'll catch mocking birds

Lay your head where my heart used to be
Hold the earth above me
Lay down in the green grass
And please, please, love me.

Corrente.

Nálivia me "correntou".
Mas como o tédio de domingo é grande, eis que resolvo participar.

é assim:
você abre o dicionário, pega a primeira palavra que você olhar, escreva o significado, e depois pegue a primeira figurar que o google achar.

A minha foi:

COMPETENTE

do Lat. competente

adj. 2 gén.,
que tem competência ou jurisdição legal;
que tem habilidade, aptidão;
apto;
capaz;
que lhe pertence;
devido;
próprio;
adequado;
suficiente.

E a foto:

Bem, muito melhor que me deparar com a foto do próprio presidente, né?

Deus me poupou da ironia usual.

Só passo a corrente pra Bruna, a única blogueira que lê esse blog e que ainda não tinha sido "correntada".

Leminski-meu-de-cada-dia

a estrela cadente
me caiu ainda quente
na palma da mão

Transbordando.

Eu não aguento, eu não consigo. Já transborda, é muito.
Aqui, hoje e agora, eu boto pra fora.
Você não cabe mais dentro de mim.

Eu te odeio TANTO que só você não vê.
Não vê que eu te olho, que eu te sigo, que te gosto, que eu te respiro, e que a sua existência em mim é maior que eu, e que transborda.
E que eu tô cansada, de guardar você dentro de mim.
Porque... assim... você... não cabe.
Não cabe mais dentro de mim.

Então hoje eu te boto pra fora, de boto pra fora da boca, pra fora da cabeça, e pra fora do coração. Porque você é muito. Muito de você dentro de mim.
Te boto pra fora da boca, de boca pra fora.
E assim, te botando pra fora, eu acabo te botando de novo pra dentro de mim.

E por isso eu te odeio.
Você é muito no pouco que eu sou.

antunes.

Pode ser loucura, pode ser razão. Pode ser sim, pode ser não. Pode ser maria, pode ser joão. Pode ser carro, pode ser avião. Pode ser saúde, pode ser educação. Pode ser porta, pode ser portão. Pode ser amor, pode ser prisão. Pode ser drama, pode ser pastelão. Pode ser laranja, pode ser limão. Pode ser bíblia, pode ser alcorão. Pode ser inverno, pode ser verão. Pode ser pé, pode ser mão. Pode ser nevoeiro, pode ser poluição. Pode ser samba, pode ser baião. Pode ser são jorge, pode ser dragão. Pode ser circo, pode ser pão.

Pode ser guitarra, pode ser violão. Pode ser brocha, pode ser garanhão. Pode ser trepada, pode ser masturbação. Pode ser cama, pode ser chão. Pode ser visita, pode ser invasão. Pode ser regra, pode ser exceção. Pode ser tristeza, pode ser preocupação. Pode ser marte, pode ser plutão. Pode ser xadrez, pode ser gamão. Pode ser sério, pode ser gozação. Pode ser solteiro, pode ser sultão. Pode ser papo, pode ser discussão. Pode ser progresso, pode ser recessão. Pode ser bolsa, pode ser pregão. Pode ser favela, pode ser mansão. Pode ser fim, pode ser introdução.

Só não sei porque, eu e você, não pode não.

Mary Fest Folia 2007

Vem aí...

A melhor festa do feriado! Imperdível!

TPM do bem?

Estou NA tpm. Porque eu acho que se eu falar que estou DE tpm, as pessoas podem ver um mal-humor que esse mês não me visitou, uma mal-comidisse que dessa vez eu não senti.
Mas os outros sintomas da fase insuportável do mês eu sinto, um sentimentalismo que eu não tenho, uma carência excessiva, e uma vontade incontrolável de comer 50 quilos de brigadeiro.
Se aproveitando disso, as pessoas tendem a piorar a situação, cortando minhas pernas com textos açucarados, que me dão vontade de escrever o meu, se é que algum açúcar eu consigo jogar nesse blog. Daí eu penso na mulherzinha que no fundo profundo do meu ser habita em mim - sem nenhum exagero de expressão, na identificação brega que eu sinto sem querer, e no ser humano que eu sou sem saber.
Que merda, eu sou gente.
E como gente, eu não existo na maioria das situações.
Eu não existo quando sou tomada pela existência do idiota-amado, que é maior que a minha, que é melhor que eu, que é mais forte do que sou, e que é tão irritante quanto a pessoa em questão. O que de fato me faz querer não existir literalmente, as vezes.
Eu não existo quando eu visualizo que o sentimento não acabou, que a decepção que eu achava sentir era só um amadurecimento meu, e do sentimento, que eu odeio muito, mais do que tudo, mais do que o dono do sentimento, mais do que toda essa situação.
Eu não existo de preocupação, quando um amigo querido some, desaparece do mapa, e mesmo que não me dê um sinal de vida, mesmo que tenha me feito passar uma situação horrível, eu ainda sinto aquela dorzinha do amor que eu sinto por ele, e o ódio que eu senti por 25 minutos some, e eu só sinto aquela dor, dor de tanto amor, dor de aflição, de preocupação, de amor.

Não existir eu não existo, por vários motivos, todo dia, toda hora.
Não existo porque eu sou gente. Que merda, eu sou.

Domingo parte 2

- Alô...
- Acorda, se arruma e vem pra cá!
- Tem almoço ai?
- Tem.
- Me deixa dormir mais um pouco?
- Ta bom, daqui meia hora eu te ligo.


Eu realmente precisava de Brexa na minha vida.

Domingo parte 1

acordei bemol
tudo estava sustenido
sol fazia
só não fazia sentido

Procura-se

Procura-se minha vergonha na cara.
Semana passada a filha da puta tomou 5 garrafas de cervejas e sumiu.
Procura-se meu amor próprio.
Alguns anos atrás, no suvaco do mundo talvéz, ele se perdeu no meio da selva.
Procura-se minha coragem.
Essa aparece quase todo dia, mas só entre 4 da tarde, e 1 da manhã.
Procura-se minha leitura.
Essa eu acho que sei, deve ter ficado no antigo apartamento.
Procura-se meus estudos.
Uns três meses atrás, saiu de férias, e nunca mais voltou.
Procura-se minha organização.
Se é que essa de fato existiu...

Procura-se Luciana.
Tem visto ela nos últimos tempos?
Se por acaso achar ela por aí dando sopa, pega ela pelos cabelos e arrasta pra realidade, ok?

Ben Charles

Músico, compositor e produtor natural de Roraima, Ben Charles chega em Brasília para lançar o seu mais novo cd "O Mundo", o sexto de uma longa estrada independente de vinte e um anos. Letras abordando temas políticos/sociais e ambientais com pitadas de poesia, humor às vezesno-sense, outras veses ácido, e essencialmente humano. Com uma agradável mistura de rítmos brasileiros e latinos, Ben instiga o ouvinte a uma reflexão do mundo com muito entretenimento, " Papel fundamental da arte".

Ouça e baixe gratuitamente as músicas dos cds anteriores de Ben Charles na página da trama virtual - http://www.tramavirtual.com.br/artista.jsp?id=3667

Parabéns.

Parabéns.
Feliz alguma coisa pra você, seja o que for que você tenha feito.
Parabéns pelo aniversário do ano passado, e pelo aniversário desse ano que talvez já tenha passado e eu sequer lembrei.
Na dúvida, parabéns por todos os aniversários de sua vida, antes que eu esqueça.
Parabéns pra mim, que sou o que sou, e me divirto.
Parabéns pela minha pessoa, pelos quilos a mais, juízo de menos, e experiências de vida.
Parabéns a mim mesma, a meu caráter, personalidade, e à tudo em mim que eu gosto e me orgulho.
Parabéns pra minha mãe, mulher guerreira, simples, dedicada, e terna.
Parabéns pro meu pai, pelo bom humor, pelo mau humor, e pelas coisas que me irritam.
Parabéns pros meus amigos, que me suportam, nos dias de cão, nos dias de tédio, nos dias de cantoria, e nos dias de fanfarrismo.
Parabéns a tudo e a todos.
Meus parabéns até para o Lobão, e seu excelente álbum acústico.

Agora, eu posso dizer que tirei um dia ou minuto que seja, parabenizando as pessoas e as coisas.
Já tive meus dias de reclamação, agradecimento, mas eu nunca tive meu dia de parabenizar.
Parabéns mais uma vez a mim então, pelo meu dia de parabenização. Mesmo sem saber se isso é bom ou não...

Externando.

Eu preciso dizer, eu preciso botar isso pra fora, eu preciso vomitar.
Eu preciso declarar isso, externar, deixar bem claro para todos....


CANDOMBLÉ, CANDOMBÊ E QUIXABEIRA DE CU É ROLA!


Aaah...
Que alívio.

Agora devolvam meu domingo.

Me deixa

Me deixa ser
Me deixa fazer
Me deixa falar
Me deixa voar
Me deixa morrer
Me deixa ser... eu.

Postal nº1 da série Me Deixa Ser e Fazer - Liberdade de Expressão, por Luciana Lobato.

Ui.

Eu Sou...

Ontem, ao chegar atrasada na aula mais uma vez, eu descobri que tenho uma disciplina chamada Psicosociologia - mais uma daquelas matérias que a gente se pergunta pra que diabos serve, e no fim das contas descobre que até tem haver com o curso. Quem nunca xingou a Semiótica?

Daí a professora, que por sinal é formada em música, estava fazendo uma dinâmica do Eu Sou. Dinâmicas me lembram Pedagogia, e do jeito que ela falava forçado, eu acho que ela se formou no curso errado.

Enfim... A dinâmica do Eu Sou, consiste em você se definir em 10 palavras, escutar a opinião dos seus amigos sobre você, e então comparar as duas definições, e ver se em algum ponto coincide a sua opinião com a dos outros.
Eu lembro que desde os tempos da escola eu era: doida, rockeira, bêbada, legal, extrovertida, engraçada, e coisas parecidas. E a opinião que o povo da faculdade tem sobre mim não mudou muita coisa - ou nada.

Mas o que mudou é que se fosse pra eu me definir naquela época eu não saberia... Sairia no máximo umas 3 palavras. E ontem 10 palavras fluíram na minha cabeça tão fácil que eu nem acreditei.

Conclusão: Tô velha.

A cada post que passa, a cada palavra que eu digo, a cada dia, eu não chego a nenhuma outra conclusão a não ser a de que eu estou ficando velha. Acho que eu tô além de velha, complexada. Não porque eu não queira ficar velha, mas porque o tempo passa rápido demais. E as ideias que eu deveria ter aos 30 anos, eu estou tendo aos 19. Eu não sabia que era tão precoce.

Eu sei que o início do post não tem nada haver com o final, e que as minhas conclusões estão cada vez mais caóticas. Mas antes que eu me retire pra fazer um pouco de tricô e cuidar dos meus netos, eu não vou deixar ninguém morrer de curiosidade, as minhas 10 palavras do meu Eu Sou foram:

1 - Funcionária Pública

2 - Sedentária

3 - Curiosa

4 - Desorganizada

5 - Extrovertida

6 - Roraimense

7 - Photofóbica

8 - Preguiçosa

9 - Tranquila

10 - E crítica.

E pra você, 10 palavras são muitas ou poucas?

CUIDADO!

"Porco-Aranha, Porco-Aranha..."



"... Aí vem o Porco-Aranha."

Rest in piece

Sabe aquela história de quem ri por último, ri melhor?



"Isso tudo porque foi no Risca Faca que eu te conheci..."

Engov we trust

E com a palavra: eu mesma.

"Não tenho nada a declarar", eu disse.
Amém.


Nem tudo precisa fazer sentido. Ou precisa?

Depois e Depois

Depois de quase dois meses, depois do fim de mais um semestre, depois de uma visita de mãe, depois de passar uns dias em São Paulo, depois de voltar à rotina, eis me aqui.

Eu não sei o que tem de errado comigo, mas me falta uma certa perseverança para/com esse blog pobre-coitado. Nesse tempo, muita coisa aconteceu, ou não. O Ottomar não morreu, aliás, tá mais vivo do que eu, você, todas as pessoas que visitarem esse blog, e todos os irternautas do mundo inteiro. Haja saúde! E com o fim do semestre na faculdade, eu acabei que não fazendo um post descente de campanha pró-morte do Governador. Quem sabe se eu tivesse me dedicado, me engajado, tivesse procurado aliados, talvez eu tivesse sucesso nesse projeto.

Mas eu não seria eu se eu tivesse feito tudo isso. Sabe como é, né? Aquele lance de Procrastinação Crônica que eu sofro. Que Deus me cure um dia.

E no Senado, aquele cabaré de sempre. Renanzinho foi descoberto, investigado, pressionado, e ofendido. Aquele homem é uma rocha, eu diria. Dia desses eu levei Mainha pra dar uma volta na Casa, e estávamos de frente da porta do Plenário quando a Sessão Deliberativa terminou, e ELE apareceu. Ao vê-lo de perto minha mãe falou: "Ele não é de se jogar fora". Eu fiquei meia assustada com essa declaração, mas pelo menos ela me fez lembrar do que o meu queridíssimo Roberto Jefferson disse em seu blog: "Bobocas, cuidado com elas, nós somos 'gastosos' e não gostosos. Pelo menos, façam vasectomia. Eu já fiz." Aliás, um ótimo blog esse do Robertinho. Qualquer hora eu adiciono nos favoritos.

Mas uma coisa, escrevam o que eu vou dizer: Se o relátorio da Polícia Federal que sairá em Agosto não acusar nada, essa história vai durar até dia 20 de Dezembro (quando começa o recesso legislativo), e simplesmente será esquecido e arquivado. E o Hermanito Renan não sairá daquela Cadeira até o fim do mandato. Não é praga, não. É a mais pura realidade enxergada de quem está olhando a situação de ponto mais alto.

Pelo menos aquela confusão do Conselho de Ética me mata de rir. É preciso muito bom humor pra lidar com a Política Brasileira.
Se eu fosse uma pessoa mais influente (e menos preguiçosa), eu faria uma campanha pró-morte de cada parlamentar corrupto. Só que pra isso eu teria que largar a faculdade, o emprego, e recrutar mais de 3 mil publicitários e aliados. Mas daí me passa na cabeça "se eles não tão nem aí pra gente, eu vou ligar pra eles?". Que morram de parada cardíaca então, que nem o Toinho Malvadeza ( vulgo Antônio Carlos Magalhães), torcida da minha parte com certeza não vai faltar. Seria tudo mais fácil se eu morasse no japão, mas eu não largo por nada o País do Alalaô.

É isso ai, ressuscitei blog. Com um post que pouquíssima gente vai entender, mas dane-se. Aos amigos e leitores, eu mando um efusivo abraço. E para as pessoas que não concordam com as minhas medidas políticas extremistas eu mando o meu mais sincero "vão tomar nos fundilhos."

- "Luciana, e do Roriz, você não vai falar?"

- Calma, o Roriz é assunto para zilhôes de outros posts.

Vaso ruim não quebra

E a torcida grita:

MORRE! MORRE! MORRE!

Não tá sabendo? Leia aqui.

Inspiração de Licença-Premium

Eu queria escrever um post bem bonito. Ou pelo menos, significante. Mas a minha cabeça não tem colaborado.
Esse lance de manter um blog é mais complexo do que eu imaginava. Escrever pra mim é que nem arrotar - não adianta forçar, tem que ser espontâneo. E eu sei que essa foi a pior comparação que eu já fiz na vida. Mas fazer o que? Quando minha inspiração resolve sumir, tira férias de 3 meses em Paris. (Já viram aquela comunidade "Só sofro em Paris"?)

Das observações habituais, também não tenho nada a declarar.
Quer dizer, fiz algumas reparações pessoais, mas eu juro que não convém falar aqui, principalmente depois da infame comparação da escrita com o arroto.
Até tentei escrever algo sobre a vinda do Papa, e o quanto ela NÃO representou pra mim, mas acabei deixando de lado. Vai fazer quase um mês que o Pontífice Romano foi embora, perdi o Time do post. E sabe como é, né? Time é tudo....

Então beleza, é isso aí, acabou o assunto por hoje.
E eu juro que um dia eu ainda posto no Jornalesmas, mas só quando a inspiração voltar da licença-premium.

Em tempo: o Nietzsche chorou que nem uma bixona. Do jeito que eu gosto.

"Load your guns before the night"

De madrugada, no auge da minha insônia, após uma leitura de 50 páginas de "Quando Nietzsche Chorou", descobri que tenho um preconceito incomum. Notei que desenvolvi um bloqueio em relação ao que eu considero "Clichês do Intelectualismo", após escrever o post de 23 de março, que se encontra neste blog.
Criei uma aversão a Chico Buarque, e Friedrich Nietzsche como tenho pelo Lula, Arruda, Pelé e os membros do RBD. Tudo bem, eu sei que os dois primeiros nem de longe se parecem com os outros citados, mas acredito que chegaram a um mesmo nível de banalização.
É fato que o ser humano tem uma necessidade grotesca de auto-afirmação, e que lidamos com uma competição de sabedoria todos os dias. Então, nada mais justo do que buscar alimento para a mente, e tornar a sobrevivência mais interessante.
Eu, humana, demasiada humana, (entenderam o trocadilho?) não estou fora das estatísticas. Cheguei a um certo ponto de minha vida, que por interesses pessoais, precisei me "intelectualizar". Motivos extremamente fúteis, não nego. Mas eu tinha que começar por algum ponto. E por que eu tenho que gostar do que "todo mundo" gosta? Pra chegar a outro nível, eu preciso iniciar pelo mesmo nível? Claro que não, o "outro nível" pode ser alcançado de outras maneiras.
Mas daí, eu tenho que voltar ao assunto do post: o preconceito.
Resumindo, eu quis dizer que não preciso gostar de Chico e Nietzsche, nem de cinema e café expresso, pra ter um diferencial.
Mas eu gosto.
Não dá pra negar a obra Nietzsche, nem a sua importância para a filosofia.
Não dá pra negar que cinema é a sétima arte, e que desperta sensações incríveis.
Não dá pra negar café é bão demais, e que melhora o meu humor.
E nem dá pra negar que o samba do Chico é ótimo.
É por isso que eu pergunto:

Alguém quer ir pro show do Chico comigo, no dia 15?

E viva a banalização.

Vivendo de Sono

Durmo, trabalho, durmo, estudo, e durmo.
Durmo, procastino, durmo, procastino, e durmo.
Durmo, cresco, durmo, aprendo, e durmo.
Durmo, ganho, durmo, ganho, e durmo.
Durmo, penso, durmo, amo, e durmo.
Durmo, socializo, durmo, sofro, e durmo.
Durmo, vivo, durmo, vivo e durmo.
Faço tudo, e durmo.
Mas queria só dormir, pra não ver o tempo passar.

Pós-Aniversário

Primeiro de maio acabou, e aqui estou eu.
Teria sido um dia comum, se não fosse o pior aniversário da minha vida.
Doeu, mas não tanto quanto eu pensava que ia doer.
Aniversários pra mim perderam o sentido desde que voltei pra Brasília, eu simplesmente acho que eu não tenho mais o que celebrar. Família e amigos longe demais pra isso.
Na verdade eu não estou aqui pra me lamentar, percebi que isso não me leva a lugar algum. Mas estou aqui pra analisar meu dia, e consequentemente minha vida.
Fiz 19 anos na madrugada de ontem, e posso dizer que os meus primeiros-de-maio já foram mais completos em muitos sentidos. Mas em nenhum outro aniversário eu tinha o auto-conhecimento que tenho hoje. Afinal de contas, é isso que a gente ganha com a idade, conhecimento e amadurecimento.
No último ano em que vivi minha vida deu um salto: entrei na faculdade, comecei a morar sozinha, e arranjei um emprego. Três coisas que eu não imaginava fazer aos 19 anos. Comparando com as ambições de antes, acho que eu cheguei bem mais longe do que esperava. Eu só não sabia que teria que pagar um preço muito alto por tudo isso.
No período em que eu morei em Boa Vista, eu não desejei outra coisa além de voltar pra Brasília. Sempre achei que aqui era o meu lugar. Mas o dia em que isso de fato aconteceu, meu coração se dividiu muito mais do que eu gostaria. Foi um sofrimento inexplicável. E desde o dia que cheguei, uma pergunta martela em minha cabeça: Será que eu estava certa? Será que tudo o que eu quis esse tempo todo não é o certo pra mim? Será que vale a pena ficar longe de quem se ama, mesmo que em busca de um sonho? Eis o drama de minha vida.
E as respostas, sabe Deus quando eu vou ter.
Analisando tudo, tenho total certeza de que toda essa experiência me faz crescer a cada dia, mas tenho que admitir uma coisa: a convivência comigo mesma não tem sido nada fácil. A gente sempre tem a ilusão de que morar sozinho é eliminar muitos, se não todos os problemas de relacionamento que temos com quem moramos, mas a parte de saber lidar com a solidão não é contada em nenhum livro, e nem falada por nossos pais no dia da despedida.
E eu só percebi que ainda tenho muito a crescer por causa da dor. Ela tem sido o meu "medidor de crescimento". No dia em que eu parar de sofrer, e sentir só saudade, vou ter atingido a tal da maturidade. Mas é como diz aquela música: "It´s a long way to the top, if you wanna rock n roll".

Pra terminar, vai um poema da escritora Martha Medeiros, sobre quando sua filha foi estudar no exterior:

Embarquei minha filha no navio e disse, minha filha, vai
Disse, minha filha vai descobrir o que há do outro lado do mar
Embarquei e disse, vai minha filha, descobrir o que há que não se pode contar
Disse, vai e olha com teus olhos o que amor nenhum pode detalhar
Vai, minha filha, sonhar e conhecer melhor o mundo para melhor navegar
Disse, vai, minha filha atravessar fronteiras e encontrar o que existe do lado de lá,
Eu disse vai, que eu fico te esperando aqui minha filha,
Eu fico te aguardando,
Eu disse, vai que eu guardo teu lugar.

Então hoje eu começo meus 19 anos. E começo mal.
Mas amanha tudo pode estar melhor.

deu Zebra!

"O Serviço Especial de Transporte de Vizinhança (também conhecido por Zebrinha devido às listas pintadas nas laterais dos veículos) faz parte do Sistema de Transporte Público Coletivo. É um serviço complementar ao convencional, transportando em média 330.436 passageiros/mês. É executado por empresas de transporte sob regime de permissão, com veículos do tipo microônibus, com capacidade de 26 assentos, e tarifa diferenciada, oferecendo a opção do deslocamento entre as quadras do Plano Piloto e os principais setores da cidade (Conjunto Nacional, Setor Comercial Sul, Esplanada dos Ministérios, entre outros) com mais conforto e agilidade."

Vinte e seis assentos? Sabe quantas pessoas tinham na Zebrinha que eu peguei hoje de manha? Bem umas 53, por alto. Isso aconteceu porque o Tribunal de Justiça do Distrito Federal (TJDF) enfim acabou com a guerra entre Transporte Público vs. Transporte Alternativo (vans) que existiu desde sempre no Distrito Federal. Guerra essa que eu particularmente não sei de que lado estou. De um lado, têm os motoristas de vans que são verdadeiros Serial Killers, e não respeitam nenhuma lei de trânsito. E de outro tem os ônibus do governo em estado calamitoso, que além de ter uma tarifa exorbitante, não atendem a população em praticamente nenhum aspecto.

Eu só sei que a partir de agora eu vou ter que sair de casa mais cedo todo dia, e andar em uma Zebrinha entupida de gente, todo dia, e escutar gente reclamando, todo dia, e ser espremida todo-santo-dia. Pelo menos enquanto eu trabalhar no Senado Federal, e morar na W3 Sul.

De acordo com o nosso ilustríssimo Governador, que por sinal também tem uma magnífica careca, é época de proibir. Que maravilha. Deviam tem proibido ele de ser governador também. Mas é como meu pai diz: "Ainda bem que ele se elegeu, é bom que ele nunca mais se candidata a nada". Como se mal governo servisse de lição pra alguma coisa...

Eu faço uma proposta: que cada um dos políticos abdicassem seus motoristas pelo menos por um dia, e apreciassem a paisagem arquitetônica de Brasília por dentro de um ônibus. Ou melhor, de uma Zebrinha. Eles comprariam um ônibus cada um, com verba do próprio bolso. Mas como já dizia o filósofo: "Zebrinha no c* dos outros é refresco".

Se pelo menos o metrô funcionasse... mas o querido metrô é assunto pra outro post.

Tentativa de intelectualismo.

Daí eu resolvi que eu queria escrever poesia.
Porque poesia é coisa de gente intelectual.
Ui.
E ser intelectual, meu bem, é sonho de todo estudante-universitário-metido-a-besta.
Então, como eu faço? Eu não sou isso não.
Gente intelectual não lê portal de fofoca, não assite os clipes do momento, e nem come rabada na quarta-feira.
Quantos litros de café expresso eu vou ter que tomar?
Quando livros do Nietzsche eu vou ter que ler?
Quantos discos do Chico Buarque eu vou ter que comprar?
Credo, vou ficar pobre com tudo isso.
E ainda não vou ter tempo de ficar no MSN.
E vida sem MSN, não é vida, não é verdade?
Eu tô começando a achar que isso não é vida pra mim não. Essas coisas de falar bonito, e de escrever mais ainda vai além da minha capacidade mental.
E olha que eu sei acender fósforo com uma mão só, e abrir latinha de cerveja com o dente. Aposto que você não sabe.Ou sabe? Se souber diz que não, alguma coisa em especial eu tenho que saber fazer na minha vida.

Já sei, vou fazer poesia de buteco.
Toda essa tentativa de intelectualismo me deu sede.
"ô Bigode, cadê minha cerveja, porra?"